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Mon enfant me manipule : comment reprendre le dessus ? – Femastuces
Enfant

Mon enfant me manipule : comment reprendre le dessus ?

Vous avez parfois l’impression que votre enfant vous fait faire tout ce qu’il veut ? Comme les adultes, les petits peuvent manipuler leur entourage. Christophe Carré, médiateur professionnel, coach relationnel et pédagogue nous aide à y voir plus clair.

Les enfants sont-ils tous des manipulateurs ?

Les enfants ne sont pas plus manipulateurs que leurs parents ou que toute autre personne d’ailleurs. Je pense qu’il faut se méfier des étiquettes qui collent les gens dans des tiroirs, elles sont réductrices,surtout ce genre d’étiquette à consonance négative. On a tellement raconté tout et n’importe quoi au sujet de la manipulation que le mot est définitivement entaché d’une dimension perverse et machiavélique. Alors que tout le monde manipule tout le monde, à peu près tout le temps. Effectivement, à des degrés divers, tous les enfants font usage de la manipulation : ça n’est pas une maladie et dans une certaine mesure, c’est même souvent un signe d’intelligence. Donc pas d’affolement si votre enfant use de stratagèmes pour obtenir quelque chose ! Il est juste « normal » mais il n’a pas encore les outils langagiers pour exprimer ses besoins et ses demandes (et les parents n’ont pas non plus toujours les oreilles pour les entendre).

Comment un enfant devient-il manipulateur ?

Dès son plus jeune âge, l’enfant manipule ses parents de façon spontanée : un bébé pleure pour être bercé, plus tard, il pique des colères pour obtenir un avantage ou une marque d’attention. Ado, il donnera exceptionnellement un coup de main à la maison en échange d’une autorisation de sortie à un concert. Les parents ne sont pas en reste avec ce genre de pratiques : menaces, récompenses, punitions, culpabilisation, chantage affectif. Plus l’enfant vit dans un milieu où la manipulation est à l’honneur, plus il va développer ce mode de communication et jouer sur le même registre. Mais, qu’elle soit le fait des parents ou des enfants, c’est quand la manipulation devient systématique, intéressée, confortable et/ou tyrannique qu’elle peut poser problème parce qu’elle instaure un fonctionnement dans lequel les échanges sont biaisés, où les choses sont exprimées de façon indirecte.

Par quoi la manipulation d’un enfant se caractérise-t-elle le plus souvent ?

L’image du parent exemplaire victime d’un enfant manipulateur, personnellement je n’y crois pas une seule seconde. Et le danger, dans la recherche de critères permettant d’identifier un enfant supposé « manipulateur », c’est précisément de créer un problème qui n’existe pas. Si je suis persuadé que mon enfant est un « manipulateur », je vais être méfiant à son égard et je ne vais sélectionner que les comportements qui me renforcent dans cette idée. C’est très pervers comme démarche… Et manipulatoire. Donc j’aurais tendance à dire : abandonnez ce fantasme de l’enfant manipulateur, l’enfant est un enfant. S’il use de moyens détournés pour obtenir quelque chose de vous, demandez-vous plutôt pourquoi il agit comme ça. Quelles sont les ressources qui lui manquent pour vous dire clairement les choses ? De quoi a-t-il peur ? Posez-vous également la question de savoir de quelle façon vous-même échangez avec lui. Peut-être usez-vous, vous aussi, de subterfuges ou de procédés manipulatoires. Peut-être qu’en adoptant vous-même un discours plus clair et plus affirmé vous obtiendrez qu’il change de comportement.

Quels sont les risques de le laisser nous manipuler (pour les parents et pour lui) ?

Si vous avez conscience de ce qui se joue et de la façon dont ça se joue, il n’y a aucun risque. Là où c’est plus ennuyeux, c’est lorsque la manipulation est systématique, que vous ne voyez rien venir ou que vous laissez faire. Le risque encouru, pour vous, c’est d’entrer dans un fonctionnement dont vous aurez du mal à sortir. Pour l’enfant, le danger est d’imaginer que toutes les relations fonctionnent sur un schéma manipulatoire. Il risque également de généraliser ce type de comportement ailleurs que dans le milieu familial : à l’école, avec les copains… Il est clair que la manipulation systématique dégrade la qualité des relations avec les autres. L’enfant va l’apprendre, à ses dépends.

Comment réagir et ne plus se laisser manipuler en tant que parents ?

Parfois, il s’agit d’une petite manipulation de l’enfant, elle est occasionnelle et il n’y a pas lieu de relever. Il vaut mieux en sourire. Imaginez que quelqu’un passe son temps à vous surveiller et à vous reprendre chaque fois que vous commettriez une manipulation, cela deviendrait vite insupportable. Il n’y a pas lieu d’exercer un contrôle permanent sur l’enfant. Mais si les manipulations de sa part sont fréquentes, il suffit de montrer à l’enfant que vous n’êtes pas dupe, calmement sans le gronder. Dites-lui que vous avez saisi sa façon de procéder et que vous préféreriez qu’à l’avenir il trouve d’autres moyens d’agir ou de vous faire une demande. Pourquoi d’ailleurs ne pas l’aider à formuler les choses de façon directe. Identifier le problème et tenter de le résoudre avec l’enfant, c’est très éducatif comme démarche. Mais attention, les enfants ont une grande finesse d’analyse : si vous leur reprochez leur façon d’agir alors que vous n’êtes pas vous-même au clair avec cette question, vous vous retrouverez vite dans la position de l’arroseur arrosé. A bon entendeur !

*Christophe Carré est l’auteur de :

– Obtenir sans punir, les secrets de la manipulation positive avec les enfants (Eyrolles)

– Manuel de manipulation à l’usage des gentils, l’art de l’élégance relationnelle (Eyrolles)

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